Futuro do Presente do Modo Evolutivo

Meu mundo é de concreto; minha árvore é um bonsai; meus amigos são virtuais, minha namorada também; perdi toda a minha família por um vírus, num ataque terrorista de um hacker que apagou todos o perfis do (ave) Orkut.

Por falar nisso recebi um scrap um dias desses dizendo que os últimos pagãos foram convertidos para o (ave) Orkut; agora na página oficial tem: "Nem deus conseguiu isso". Passei um mês triste porque a tecla ) do meu teclado quebrou, e assim não podia sorrir. Comprei um novo teclado, e agora eu consigo: :).

Foi muito difícil escrever desta forma, para que possam entender, já que o "você" foi substituído por "vc" há mais de um século, e há muito tempo os sinais ortográficos se tornaram sentimentos (outro dia colocaram uma enquete perguntando se eu havia enlouquecido, só porque a minha tecla ! travou por 30 segundos). Além do mais, a gramática mudou bastante: os professores on-line não ensinam mais o Pretérito Perfeito do Indicativo, já que fora substituído pelo Futuro do Presente do Evolutivo.

Novos Escravos

Tive a oportunidade de ter mais uma nova experiência na minha vida: um amigo meu me indicou para trabalhar como "extra" num famoso bar da cidade, como garçom. Estava em casa sem nada para fazer, e entre não fazer nada e aprender como se trabalha num bar, ganhando por isso, aceitei o chamado.

Passei mais de oito horas em pé, sem ter o direito de sentar ou até mesmo de apoiar-me para descansar um pouco as pernas para receber 30 reais, ou seja, 6,45% do salário mínimo atual, sem direito (real) a alimentação, transporte ou algum benefício social. Mas e os 10% de direito? Direito, no Brasil, ou é o nome do curso que gradua bacharéis da lei ou é o oposto de esquerdo. Só quem recebe os 10% são os garçons da casa, os empregados, mesmo assim por imposição sindical. Mas os clientes desconhecem isso, e mesmo achando que está pagando a taxa pelo bom atendimento do garçom, os estabelecimentos não informam da condição do garçom diarista, e se o garçom informá-los, corre risco real e imediato de sair da lista de convocados para os próximos turnos - uma demissão indireta.

Vale então uma dica importante: quando for fechar a conta no bar ou restaurante, pergunte discretamente (ou não) ao garçom se ele é "fixo" ou "diarista". Se for diarista (e te atender bem), informe à casa que optou pelo não pagamento da taxa de 10%, e pague o valor correspondente como gorjeta. Para você ver, nas 2 primeiras mesas que atendi, receberia aproximadamente 10 reais só do "direito" da taxa dos 10%. Ganhando mais (no caso, sem ônus ao empregador) tem-se a prerrogativa de exigir um melhor atendimento do funcionário. O serviço melhora, o estabelecimento lucra mais e fideliza o cliente, o garçom recebe mais e todo mundo sairia ganhando, se não fosse pelo fato de estarmos no Brasil, e aqui a graça é ganhar em cima do esforço dos outros. Pois é!

Vida Apologia

Todo o dia eu trabalho

Aqui tudo é apertado

Percebi o que não via

O que parece pra caralho

Um playback baseado

numa grande apologia

E daí? Tanto faz

Trilha estreita, mundo largo

Sou de tudo pouca cria

E agora parece mais

Até mesmo o gosto amargo

Da minha vida/apologia

E aí a crise bate

E aí o fogo pega

Queima minha teimosia

Alarda feito cão que late

A consciência não nega

Que isso é apologia

Então quando cai o escudo

É a defesa que fura

O que parece, quem diria?

- O que parece é que tudo

Quando bate essa loucura

Uma total apologia

Não é de fumo que eu falava,

Nem é uma tragédia;

Você mal entendia

Minha vida eu comparava

Com Uma Divina Comédia

De Dante - a apologia.

Uma Curtinha

A mulher já estava cansada das cobranças do marido em relação a arrumação da casa, da elaboração do jantar e coisas afins. Queria muito mandá-lo ao inferno, mas as coisas não funcionam assim. Mas ela conseguiu, da seguinte forma:

- Amor, você me cobra tanto para eu trabalhar aqui em casa, só porque você passa o dia inteiro trabalhando, acha injusto eu não trabalhar, né?

- Eu faria o mesmo por você, querida!

- Pois então saiba que não sou nenhuma santinha, e provavelmente quando morrer devo pagar pelos meus pecados... no inferno.

- Você acha mesmo isso?

- Acho sim, e de acordo com o seu raciocínio, você também vai. Se você me cobra por trabalhar todo dia, vou te cobrar para sofrer por toda a eternidade!

A Independência da Dependência

Deus só existe pela necessidade do ser humano em depender de outros. Os deuses surgiram dessa necessidade, e o pensamento religioso evoluiu mais rápido que a sociedade, chegando à criação de um deus supremo over power total perfeito, a coisa mais próxima da realização da dependência humana. O meu ponto é: nós somos dependentes, mais do que isso, nós necessitamos de sermos dependentes. A questão é: como podemos satisfazer nossa dependência se a moda da sociedade é o individualismo? O matrimônio é o método mais antigo de satisfazer nossa dependência, mas o casamento hoje é uma instituição falida pelo fato de que nós precisamos nos mostrar individualizados para a sociedade, negando a nossa dependência pelo cônjuge. E esta prática acaba sendo utilizada dentro de casa; e esta prática vira hábito; e então o hábito vira rotina; o casal se confunde; e disputam entre si; e então viram rivais; se sentem heróis e seu par, o vilão; e vilania significa ser culpado de tudo; e então a culpa é sua; e sem você ficarei melhor; e nesse instante o casamento acaba; e entra nas estatísticas que provam que realmente é uma instituição falida; e depois disso tudo bate a nossa natural dependência; e logo casamos de novo. É como abrir uma sorveteria na Antártida, e depois de fechá-la com muito prejuízo, ir tentar abrir uma sorveteria nova num outro lugar, tipo a Groelândia.

"Sabe por que não dá certo a prostituição masculina? Porque homem não vale nada".

"Atrás de um grande homem, há uma mulher. Atrás de um fracassado, duas".

"Quando produzirem um cortador de grama que troque pneu e que venha com vibrador, os homens entram em extinção".

"Depois de ter feito o mundo e Adão, Deus desistiu do projeto e resolveu avacalhar tudo".

(des)Conto de Fadas

Na Universidade, aprendi coisas interessantes, novas ideias, como a "História dos Vencidos" e "Desconstrução do Texto". Então, no limiar do ócio humano, resolvi elaborar uma oficina chamada Descontos de Fadas, que é a desconstrução de clássicos dos contos infantis na ótica dos vencidos, pelo simples prazer de provar à todos que aquilo que acreditamos e seguimos costuma ser imparcial, mostrando somente uma parte dos acontecimentos. Participe postando um Desconto de Fadas.

O conto A Princesa e A Ervilha virou:

A Ervilha e A Déspota Herdeira

"É pelo bem da coletividade", falou o Nabo à todos os presentes, na décima terceira reunião da semana da Liga dos Vegetais, entidade popular formada por representantes dos vegetais plantados. Os Jilondinos, à direita do parlatório achavam, amargamente, um exagero; os Feijacobinos, à esquerda, se inchavam achando pouco demais; os Arrozinos, simples acompanhantes de ideias e habitantes dos alagados, ficavam no meio, esperando uma definição. O plano revolucionário de acabar com a tirania dos reis que, ao realizarem festas e banquetes, desperdiçavam quilos e quilos de comida, sacrificando em vão muitos companheiros vegetais, estava montado. E os executores do plano estavam ali, solenemente sentados assistindo a assembleia. O Abóbora, o Cogumelo Silvestre e o Ervilha já sabiam o que fazer; trabalhando juntos, Bob (abóbora) e Silvestre conseguiriam colocar Erva (o ervilha) dentro do castelo, para matar o rei e iniciar a revolução.

Bob prendeu o pé de uma princesa quando ela caminhava pelo jardim, e só a soltou no final do dia. Enquanto isso, Silvestre se misturou aos champignons (elite dos fungos que se vendeu à nobreza por status) e foi parar na cozinha do castelo. À noite, a princesa bate à porta do castelo, suja e cansada, e vai direto para a sala de jantar, faminta, sem saber que Erva estava escondido e um dos seus bolsos. O efeito que Silvestre causou foi o planejado: totalmente chapada, a princesa diz que quer ser rainha, e a rainha, também sob efeito do cogumelo, diz que para ser rainha teria que dormir em cima de 20 colchões. Dessa forma, Erva poderia se esconder sem ser esmagado, para que pudesse engasgar o rei na madrugada.

Mas eles foram traídos pelas uvas, que por se transformarem no belo vinho e na nobre champagne, deixaram a princesa embriagadíssima e, por causa da ressaca, acordou no meio da noite reclamando de dor nas costas. Quando foram examinar os colchões, encontraram Erva escondido e, após sua resistência feroz, acabou morrendo heroicamente nos dentes de um guarda real.

Apesar do fracasso da missão, a bravura dos mártires Erva e Silvestre e a resistência de Bob motivaram e fortaleceram as futuras gerações que, incansavelmente, lutaram e perderam todas as vezes que se rebelaram contra a tirania absolutista da nobreza.

Cosplay

Quando acontece o inverso? Em vez de vivermos nossas aventuras no outro mundo, vivemos elas aqui mesmo, paralelamente. Isso quando o objetivo de um cosplayer não é competir pra ver se é o mais parecido. Quando ele faz por diversão, ele curte legal a ideia. Achei uns na net que me lembram minha infância e juventude. Alguns são engraçados.

Comente as fotos que usarei como legenda delas!

Arrependei-vos, pois estás próximo da loucura

Quem nunca se arrependeu de uma decisão tomada, que atire a primeira verdade na cara. Estou tão cheio de arrependimento que beiro a insanidade. Nunca possuí auto-perdão, e isso agrava mais ainda a situação. Mas não ache que é remorso; as pessoas confundem muito. Falo de "se eu pudesse voltar no tempo, faria diferente". Arrependo de ações que tomei desde os 3 anos. Arrependo-me de ter mudado de escola quando tinha 15 anos, pois seria um profissional realizado. Arrependo-me de ter mudado de cidade aos 16, decisão tomada por mim, pois seria um profissional realizado financeiramente também. Arrependo-me de ter acelerado meus estudos, aos 17, pois teria conhecimento suficiente para galgar um caminho acadêmico que me satisfizesse, já que o caminho que trilhei se tornou incovenientemente frustrante. Arrependo-me de ter iniciado um relacionamento sério aos 18, pois teria vivido a minha juventude, que se foi como uma paisagem na janela do trem. E aí vai, ano após ano, colecionando arrependimentos. Arrependo do que fiz com o dinheiro que recebi de herança da minha avó materna, que não tinha nada de avó, quanto mais de materna. Por esse dinheiro ter sido a única coisa realmente boa que aquele anticristo me proporcionou, deveria tê-lo usado só para mim, para realizar pequenos sonhos, e desfazer alguns desses arrependimentos. Não fui egoísta, mas deveria ter sido. Ah, esse é o meu maior arrependimento! Todos aquelas pessoas que ajudei esqueceram da ajuda em menos de um ano (na verdade em menos de 3 meses), e hoje sou cobrado pela falta de dinheiro ou de suporte, algo que eu teria se tivesse feito a coisa certa (para mim). Esse é o pior de todos, o meu demônio, que atormenta minhas idéias e rouba minha paz. A cada vez que alguém me critica ou me cobra, o demônio me morde e cada vez mais fico ferido. Mas como todo animal ferido, fico recolhido e agressivo, e cada vez mais feroz, e cada vez mais solitário. A minha história agrava meu caso. Há muito tempo atrás, quando morava em Maceió, fui para a inauguração de uma grande praça pública. Estava lotada, e como tudo que é público no país, estava lotada de gente humilde e também de gente ignorante. Dos humildes surge um rapaz, deficiente mental que, eufórico com o cenário, compra vários pacotes de salgadinho e sai, como chapeuzinho vermelho, saltando e distribuindo o lanche para as pessoas da praça. Mas quando as pessoas ignorantes percebem, avançam como uma horda para cima do rapaz, tomam-lhe os salgados, assustam, intimidam, ofendem, e partem para a agressão, por pura diversão. A alegria dele se tornou um pesadelo, de verdade, e em pânico e em prantos, ele foge... Hoje me sinto como um retardado numa praça de Maceió e, pior do que isso, sinto as pessoas que me cercam como uma horda de ignorantes que tripudiam da minha bondade, um defeito de nascença, que era a minha maior característica. Olho para aqueles que amei e só vejo o demônio, meu demônio, meu arrependimento. Um Leviatã montado de todos meus arrependimentos. Paradoxo: cada vez estou mais feliz na tristeza da minha solidão. Queria nunca mais voltar a sentir a bondade pura, pois ela é a razão de todos os meus arrependimentos.

Reverbera Sons - Killing Joke

Como toda saga, o caminho da Neuropsicodelia possui a sua trilha sonora. Para cada vivência no seu outro mundo, existe uma música aqui para relacionar. A questão está em você quiser procurá-la, ou encontrá-la. A busca pela música-chave leva-nos a conhecer o universo da produção musical, da criação, da criatividade. E a cada passo nessa trilha, vamos armazenando cultura, erudição e sabedoria. Eis alguns trechos do meu caminho:

KILLING JOKE

Entrou na minha vida quando, sem pretensão nenhuma, comprei o álbum Pandemonium usado numa modesta loja no Centro Histórico da minha cidade, Parahyba. Achei a capa bem curiosa e dei uma breve conferida nas faixas, ali mesmo na loja. Isso foi em 1997. Repare bem nas letras; são o que tem de melhor, mesmo sabendo que o que prende inicialmente é o som que eles produzem.

DOWNLOAD ÁLBUNS

HISTÓRIA E DISCOGRAFIA

Ecos da Latrina

"Procura compreender o que dizem os artistas nas suas obras-primas, os mestres sérios. Aí está Deus"

Van Gogh

"Que a diferença se insinue e se consagre no lugar do conflito"

Roland Barthes

"Os homens são como os astros; alguns geram sua própria luz, enquanto outros apenas refletem o brilho que recebem"

José Martí

Banksy - Arte Stencil e protesto

- Ooops! Sorry, man!

Download de Arquivo RMVB

O que é?

Consiste do tradicional arquivo.rm (arquivo Real Media com taxa de dados constante), porém com a capacidade de variar a taxa de dados de acordo com a complexidade das imagens em cada quadro do vídeo. Desta maneira se torna maior o valor da relação qualidade/tamanho. Assim o arquivo de vídeo terá a mesma qualidade com um tamanho menor que o usual.

Por que é melhor?

Porque, em média, um arquivo RMVB equivale a 1/3 do arquivo AVI, ou seja, download 3x mais rápido (sem perda considerável de qualidade)

Como assistir?

Com o Real Player, que é grátis, leve (471 kb) e fácil de instalar. Se você for querer converter para AVI (só para ocupar + espaço no HD), existem vários conversores grátis por aí.

Hybridation

She takes a piece of cake

and daí? num tô nem aí

she said get off of my way

and i say: disso eu já sei

(I'm not a nenhum rei)

Já sei que não sou nenhum rei

mas posso ser um day a king

de uma dinastia Ming

Posso até tomar sorvete com leite

mas não tomo esse tal de milk shake

(esse tal suck'n shake)

Arranjei uma deusa que não é uma afrodite

the big wave era surfar naquela bitch

queriam saber por que sou tão rebelde

é por que meu daddy está dead

(don't you cry tonight)

i cry in my bed because my mommy

num sabe quem sou nem sabe meu nome

my name is Tommy, Tommy, Tommy

Tommy in the ass

The Big Bang Theory - 3ª Temporada

Baixe aqui os episódios da terceira temporada dos nerds mais queridos da televisão

RMVB legendado

Dois amigos dividem um apartamento. Um é antissocial por ser tímido ao extremo (Leonard); o outro é antissocial por achar as "convenções sociais" ilógicas (Sheldon). Mais estranhos do que eles, só seus dois outros amigos: um mix judeu - Don Juan - brega (Howard), e um indiano (Rajesh) que seria uma pessoa normal, se não fosse pela sua limitação de não conseguir pronunciar uma palavra sequer na frente de uma mulher (mas quando bebe...). No meio desse quarteto convive Penny, uma linda mas, que nesse contexto é diferente, é uma pessoa normal. Muito humor na tentativa de relacionamento entre Leonard e Penny, nas intromissões e encrencas de Howard e Rajesh e na simples existência de Sheldon, o chato mais querido da tv.

DOWNLOADS:

EPISÓDIO 3x01 - The Electric Can Opener Fluctuation

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EPISÓDIO 3x02 - The Jiminy Conjecture

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EPISÓDIO 3X03 - The Gothowitz Deviation

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EPISÓDIO 3x04 - The Pirate Solution

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EPISÓDIO 3x05 - The Creepy Candy Coating Corollary

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EPISÓDIO 3x06 - The Cornhusker Vortex

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EPISÓDIO 3x07 - The Guitarist Amplification

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EPISÓDIO 3x08 - The Adhesive Duck Deficiency

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EPISÓDIO 3x09 - The Vengeance Formulation

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EPISÓDIO 3x10 - The Gorilla Experiment

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O que é, por que é melhor e como assistir --> RMVB

O que é que tem de mais no blog

Download 6ª Temporada de House M.D.

Arte em Stencil

Poesia

Contos

Citações Especiais

Música

Divirtam-se!

Isso Podia Ser Um Desabafo

Você não se cansa de me fazer chorar

Anuncio uma alma pra vender ou pra alugar

Não chore não,

Lágrimas não curam falta de razão

Eu só pensava em alcançar o céu de mão dadas com você

Mas vc estava presa à sua própria realidade

E o meu grito impotente se perde

Na acústica indiferente da cidade

Baby, podia ser um desabafo

Seria então o primeiro passo

De nós dois rumo ao espaço

E faço contato, um traço no rastro

E sem vc o céu vira pano, e eu costuro

E no chão caio e entre a dor crio um muro

E esmurro, e caio e corro,

Porque é maio

Cai a chuva que no meu rosto é tapa de luva

E a ácida uva queima minha garganta

E grito:

- Acorde da minha cama e levanta!

"Mas não abra os olhos pois pode ser um sonho,

E os braços não os fechem, espere o abraço

Corra sem buscar pela eternidade

Porque vou estar aqui, (vou estar aqui)

Esperando teu abraço na minha eternidade

E ansiando pelo seu sonho, mas de olhos abertos"

Então amor não espere a morte

Não conte com a sorte,

A da vez foi você

Amor, não espere a doença não

A dor em saber, a doença é mais

Daquilo que gosto, o gozo imposto

É a taxa, a taça, a faixa da paixão

Baby, bem que eu podia estar certo

Bem que eu queria estar perto

De um relacionamento aberto -

Aborto... o feto... está... quieto.

Um Sábio Suicídio

Um transeunte qualquer andava pela calçada, de um bairro qualquer, e reparou num outro homem qualquer que estava sentado numa mesa apontando para o alto de um prédio alto, qualquer. O transeunte olhava pro topo do edifício e nada via, mas o ébrio frequentador do botequim (qualquer) continuava a apontar. Sem conter mais a curiosidade, o rapaz foi até o bêbado e perguntou: "o que é que você vê no alto daquele edifício? Logo após o término da pergunta, o ébrio lança um olhar ao estilo "você não sabe?" ao rapaz, se empertiga todo na cadeira, respira fundo e, com o dedo em riste, inicia a sua explanação dos fatos:

"No alto daquele prédio, estava lá o sábio. Coberto com mantas claras, estava lá para pular. O caso era sério, mas ele dizia rindo: 'aqui não é mais o meu lugar'". Dada a pausa para uma generosa golada no seu copo de cerveja, o homem limpa a boca da espuma, e continuou, imitando a voz que provavelmente seria do sábio:

"Sei que não sei, mas se digo que sei, serei o dono da verdade, que não é verdade, mas ganho o título de celebridade". O ébrio qualquer abre um sorriso jocoso, e antes que o jovem falasse algo, continuou a falar, ainda imitando o monge budista: "Sei que sei, mas se digo 'não sei', serei o falso modesto, porque finjo não saber, e me chamam de desonesto. Então, pra que saber? É só concordar com o que dizem por aí". Agora o bêbado continua, mudando a sua postura e voz para que voltasse a ser ele mesmo: "O conceito atual excluiu a sabedoria, pois o sábio é raro, e ainda assim se critica a minoria. E o sábio que criou a crítica pagou caro, perdeu espaço, perdeu emprego, perdeu a vida. E aqui estou, eu perdi a vida, não tem mais saída".

"E o sábio pulou". E o homem, com um ar de grande ditador fazendo o seu grande discurso, arremata: "E uma voz surgiu lá no meio da multidão: 'mais um que só queria chamar a atenção'". E o ébrio abaixou o braço, e voltou a beber, e o transeunte voltou a caminhar, atravessando uma rua, qualquer.

Passagem Secreta

Clube do Canabista

HALL

Sejam todos bem-vindos ao Clube do Canabista. Aqui poderá conhecer a filosofia, a conduta, as técnicas e os aperfeiçoamentos que um canabista precisa assimilar. Os assuntos são distribuídos em salas, mas também existem os cômodos institucionais do clube: o Hall (explicação sobre o clube e sobre canabismo), a Cozinha (receitas), a Dispensa (arquivos antigos) e a Biblioteca (acervo de publicações relacionado ao canabismo). São, no total, 24 cômodos de divulgação da Arte Canabista.

SALA I

O que é Arte Canabista? Pode-se dizer que é um segmento de conduta

Se Tô Na Póiva, Eu Vô Me Queimar

Eis o diário de bordo dos festejos natalinos e reveillonescos de 2009.

CAPÍTULO 1

A Preparação

13 de Dezembro

Primeiro estágio da preparação... só um pouquinho de tabagismo e duas taças de licor... pra começar suavemente.

14 de Dezembro

Fomos à casa do nosso colaborador Boka Jones (e PaulinhaTM) para uma micro-poivah. Inicialmente saíram 10 latas de cerva e 3 rodadas de tabagismo. A Primeira-Dama caiu no final do 2º round, conforme vemos abaixo:

As evidências falam por si.

Mas, corforme a legislação vigente, que diz que "é de direito de todo cidadão ebriar-se e dopar-se de acordo com a sua condição física e sustentação do caráter primário de atitude, sendo este responsável pelos seus atos e maior de 18 anos" (CF Art. 5º parágrafo 19º), os homens continuaram a poivah até a chegada o monge-colaborador Godinges, que iniciará a segunda etapa da noite. Citando o lendário Bozoh: enquanto tiver birita, eu continuarei, bebendo.

oo

Neuropsicodelia

Quero atravessar o espelho

Quero viver do outro lado

Quero mandar no jogo

E no todo ser só um pedaço

Ter que ter os olhos vermelhos

Ser mítico, ser alado

Urrar e cuspir fogo

Pular de todo penhasco

Vou ser glutão de antropofagia

Vou dar a mão e puxar o tapete

Sofrer de neuropsicodelia

Beber a vida e sentir sede

Vou descarnar aquilo que sentia

Vivo de novo pra ver se tem fim

De novo neuropsicodelia

E o que é que o mundo quer de mim?

Beijar a Wendy e transar com Alice

Herói, Jasão, tipo quixotesco

Matar no ritual, lavar a mão

Deus e tirano num vulto grotesco